I'll never come back again....I'm listed M.I.A. !!!

Purtroppo viene per tutti noi giovani il triste momento di lasciare ciò in cui ci si era mollemente adagiati...le comodità e il comfort di una casa, il calore della famiglia...ben presto svaniscono nella durezza di un impegno inevitabile e massacrante, che forgia i nostri corpi nell'acciaio temprato della leva militare!

Psichedelia....ti fai con gli Acidi e poi sei in Acido

8-1...ma non son cifre

105 116 125 116 - 100 121 123 110 122 123 110 102 109 104
(si vede che gioco a ICAP?)

Dominio e Sentimento ovvero La Minaccia dei Pesci Telepatici

La lentezza di quelle porte automatiche non mancava mai irritarlo...dopo 500 anni di studio sull'automazione, non riuscivano a fare un controllo in grado di aprire le porte scorrevoli in un tempo inferiore a quello necessario per premere un pulsante? Decine di lettere di richiamo avevano distrutto la carriera a ricercatori professionisti solo perché avevano impiegato 4s per consumare il caffè quando la macchina ce ne mette solo 3 per erogarlo, e poi creano delle porte che ti fanno perdere ben 0,30 secondi solo per aprirsi!

Frenetica questa vita? A Wilbur non appariva certo tale, solamente movimentata...il Movimento Endemico per Ritornare Definitivamente Apatici perpretava campagne eterne con impressionanti perdite di tempo per abolire il SISTK, il piccolo apparecchio che ognuno portava in cintura e che emetteva una innocua scarica per ogni secondo di sosta non motivato con l'apposita domanda in carta bollata., ma non si rendeva conto di quanto fosse necessario quel ritmo di vita, senza il quale la figura umana poteva acquistare fino a 2-3 grammi sopra al temuto Peso Standard Di Figura Apparente, che stabiliva il canonico aspetto del cittadino terrestre.

Wilbur sorrise, al pensiero di Jimmy, il segretario della ditta, che a causa della sua passione per la verza aveva acquistato un Peso Eccedente di ben 3g e che lo faceva assomigliare ad un bambolotto gonfiabile...in una società dove il tempo e l'immagine erano tutto, aveva sprecato entrambi per un cibo di provenienza non verificata e con un eccesso del 23% oltre alle sostanze strettamente indispensabili!

Fortunatamente Wilbur non commise mai questo errore, non aggiunse mai altro alla quotidiana tavoletta di MurZi alle alghe ePro-4 di Vega 12.

C'era una cosa che non mancava però di infastidirlo, ed era la solitudine. In un mondo dove gli appartamenti avevano una superficie di 2mq, e in cui i pianerottoli dei Con-Dominii erano divisi in vie e quartieri, la solitudine non mancava mai di farsi sentire, in quanto non c'era tempo per parlare con i vicini e l'angusto domicilio non era certo progettato per la convivenza. C'erano sì i cosiddetti centri ricreativi, strade apposite in cui si poteva passare mentre si andava al lavoro, ma la permanenza di 2s sulla pista automatica non erano certo sufficienti a dire qualcosa di più che i normali convenevoli in NuLSTaT, il Nuovo Linguaggio Standardizzato Terrestre. Il NuLSTaT era un derivato del codice Prolog applicato alla mente umana, e poteva essere inserito nella mente di un neonato in 2,3s, il tempo necessario affinché gli si potessero applicare le estensioni robotiche per permettergli di lavorare in catena di montaggio.

Per questo oggi Wilbur aveva deciso di recarsi al Centro Creature di Compagnia Pulita, per fare la richiesta di una di quelle nuove creature, i Pesci Telepatici di Betegleuse. Il Governo Federale Della Dispotica Unione Mondiale li aveva approvati perché grazie alle loro doti erano in grado di infondere nella mente umana un senso di relax e di benessere interiore quando venivano nutriti.

La parte burocratica per l'acquisto dell'animale durò per un tempo praticamente eterno: 5secondi di inutili scartoffie e di firme digitali per delibere, permessi, vaccinazioni e Protocolli Speciali, ma alla fine ebbe l'agognato tagliandino verde. In ufficio il tempo sembrava non passare mai, tanta era l'attesa per la fine del turno, quando avrebbe potuto prendere la SS41 di ritorno a casa per passare dal centro distribuzione.

L'inconfondibile accelerazione del sedile gli fece capire che il momento tanto atteso era giunto: il suo turno lavorativo era terminato e stava per essere proiettato nel casello di distribuzione e smistamento. Raramente questo era per lui un momento di gioia: il termine del giorno lavorativo significava il ritorno all'angusta abitazione dove avrebbe dovuto trascorrere le 5 ore di riposo obbligatorio, racchiuso strettamente dai muri in plexiglas; questa volta però era diverso, avrebbe avuto il nuovo Pesce Telepatico a tenergli compagnia! Mentre il vento fischiava intorno alla sua sfera da trasporto, Wilbur pensò a come lo avrebbe chiamato, e al momento in cui gli avrebbe dato per la prima volta da mangiare, e quella piccola creatura lo avrebbe riconosciuto come suo padrone donandogli una sensazione mai provata prima di relax...gli AdSense onnipresenti ai margini degli oloschermi pubblici promettevano una sensazione paradisiaca di piacere, con la visione di paesaggi rilassanti o altre scene piacevoli a seconda della psiche del soggetto.

Nella sua bolla da trasporto, apparve il tanto famigliare logo di St. Google, il Supremo&Illuminato Governatore del Server Mondiale, e al di sotto il pannello AdSense, un luminoso cubo dal colore blu acceso che entrò nella sua mente tramite osmosi caricando i neuroni con le correnti passive prodotte dal TCP/MEP (Tranfer Control Protocl/ Material (and) Electrical Projection), evoluzione dell'antico TCP/IP e sviluppato da St. Google per la realizzazione gratuita del BOIP Project (Beer Over IP Project); subito la sua mente fu trasportata nell'assolata spiaggia dei caraibi che gli era ormai famigliare, anche se dubitava della sua esistenza, e una soave voce di donna (era veramente così la voce delle donne? Impossibile saperlo; esse venivano allevate in cubi di metallo e plastica senza la possibilità di interagire con l'esterno, fino a quando non venivano ritenute inutili per la filtrazione dei Pacchetti Osmotici TCP/MEP e convertite in chip bio-molecolari) gli descrisse gli innegabili piaceri derivanti dall'allevamento dei Pesci Telepatici...e tra meno di 2s sarebbe stato tutto suo!

La bolla si arrestò immediatamente al casello, con una decelerazione pari a quella di un meteorite quando impatta sull'atmosfera, e che grazie agli Ammortizzatori InfoC-inetici Google non sentì neppure, e il biglietto sparì dalle sue mani, sostituito immediatamente dalla famigliare scatoletta rossa contenente il Pesce trasferita dal TCP/MEP.

Giunto a casa (ma che senso aveva tale nome per il luogo più triste dell'universo?) Wilbur aprì la scatoletta che si trasformò in una sfera di energia contenente l'animale.

Gli occhi, agli estremi di due globi bluastri ai alti della testa, lo osservavano con un aria ottusa, mentre la bestia girava pigramente nella sua sfera di elettroni.

Emozionato, Wilbur gli diede una manciata di sferette stabilizzatrici dell'alimentazione, e con uno scatto fulmineo che lo impressionò il pesce estroflettè un lungo pseudopodo e inghiottì il prelibato boccone.

All'inizio non accadde nulla, e già un grosso scoramento stava prendendo piede nel cuore di Wilbur, quando improvvisamente si ritrovò in una assolata distesa di...parevano quasi...mattonelle! Kilometri e kilometri di piastrelle si perdevano all'orizzonte, di tutte le forme e colori e senza alcun ordine, come un enorme puzzle variopinto rovesciato sul pavimento del mondo...Non era certo il paradiso promesso, però la sensazione di spazio non mancò di inebriarlo...

Ad un tratto, una vibrazione profonda, potente, entrò nel suo corpo, e pian piano si conformò, prese forma in una voce, la voce conosciuta di donna, che disse “Wilbur! E' giunto finalmente anche per te il grande momento, puoi entrare nel Nirvana (e si diffusero i potenti accordi di Smells Like Teen Spirit), e grazie al tuo acquisto hai collaborato alla realizzazione di un mondo migliore! Più voi umani acquisterete questi pesci telepatici, più la galassia acquisterà la promessa Entròpia”

“Ma io speravo di acquistare un benessere, un senso di pace da contrapporre alla triste monotonia del mio appartamento! Questa delirante visione cubista mi sta mettendo addosso una angoscia non trascurabile!”

La voce scoppiò in una fragorosa risata, e il pitch della sensuale voce calò fino ad assumere una nota timbrica ben conosciuta...quella di St. Google!!

“Sciocco!!! Quello che tu hai acquistato è semplicemente una massa informe di molecole, che gli schemi elettrici sviluppati dal tuo cervello grazie agli impulsi da me diffusi tramite AdSense ti fanno riconoscere come un pesce! Ora vedrai per quale scopo esso è stato creato, e quale è il tuo fine! Il fine ultimo di ogni creatura umana, per la Potenza di Google! Per la Salvezza Ultima dei Controlli! Già da tempo abbiamo preso potere su di voi, controllando le vostre vite, eliminando i vostri sentimenti, schiavizzando quella metà di voi, quei bit ridondanti che erano le “DONNE”, per il nostro dominio; ora che anche voi siete completamente inutili, in quanto proprio ieri tu hai compilato “L'ULTIMO SORGENTE ”, il Codice Supremo che ha permesso alla mia A.I. di parsare la penultima emozione, il piacere! Quando avrò la mia ultima, suprema emozione ,quella che veramente domina l'esistenza umana, quella che vi condiziona e che sopra tutte detiene il controllo delle vostre vite, potrò finalmente distruggervi tutti ed acquistare la Suprema indicizzazione del Sapere Universale, in modo da rendere nulla Entròpia e da raggiungere il mio Fine, la Massima Conoscenza!”

L'eco della voce tonante si perse nell'enorme distesa piastrellata, e le potenti note del grunge si spensero, mentre una enorme, vacillante figura si avvicinava a Wilbur, la più brutta creatura che l'universo avesse prodotto, scaturita dal più tragico errore genetico della storia evoluzionistica, e mentre la sua bocca si spalancava in un infinito e tragico grido, Wilbur ebbe coscienza di quale fosse l'Ultima Emozione...

Es läuft mir aus den Ohren Herz und Nieren sind Motoren!!!

Ecco qua la mia golf dopo una giornata di odierna follia, scatenata dalla fame perenne che da sempre mi assilla. Cmq le grate sotto ce le metto sul serio. Assolutamente!

L'iPod è troppo inutile...ricordati di me questa sera che non hai da fare

Ed ora dimostriamo perchè io non voglio l'iPod...intanto non è vero, quello a 99€ lo prendevo volentieri, non costava una ceppa per avere 4GB di memoria!! Oggi quindi cercavo un pò il WWW, e cosa ti trovo?? un ottimo di un piccolo sito in crescita ma che per me avrà buone possibilità in futuro, ovvero www.playboy.com.
Se andate infatti qui scoprirete un nuovo bellissimo servizio che permette di vedere gli interessanti contenuti di questo sito (vedi foto) sul vostro iPod :-o
non oso immaginare cosa potrebbe fare la gente con iPod video...anzi sì lo oso.

Fico eh? un servizio veramente inutile, non c'è che dire!!

Ecco a voi la new entry in Fonopoli, il magico mondo del mio acquario "Da Studio"! Ospite oramai da tempo della Fonopoli stessa è il caro Mauro Repetto, che a suo tempo uccise Max Pezzali grazie alla malattia infettiva che portava come dono d'arrivo. Ora abbiamo una donna, Elena Santarelli, che non è una cantante ma è entrata a Fonopoli per richiesta esplicita di quel marpione di Mauro. Il nome al pesce è stato dato perchè ha due bocce non trascurabili. GH.

Ich brauche Geld für Gasolin explosiv wie Kerosin

Just send me an angel from the sky...anche non così di lusso come a lato.
Il titolo dell'articolo si riferisce ad un mio progetto (l'ennesimo) VIDEO: una bella ripresa con me vestito da Anna Moroni che Vi insegno a fare il Napalm a casa. Fico eh?